Каша подходит к краю криши и машет, с криши слишу: "гуд-бай, май бейби"...)
эт моя новая статья в КОФЕ-in. её ещё можно воспринималь, как мои впечатления от 8-го марта))
080307 – Е-95 – турки – БОЛТ – транзит.
Или Интернациональный День Женской СОЛИДАРНОСТИ.
Я как-то никогда особо не отмечала День Женщин, тат как с большой натяжкой отношу себя к этой социальной группе. Поэтому 8 марта для меня всегда был довольно будничным днём, отличавшимся от других только тем, что весь день приходилось натягивать на лицо лицемерную маску «искренней» улыбки, отвечая на не менее «искренние» мужские поздравления. В конце дня всегда было противно, поэтому приходилось напиваться в шумной унисексуальной компании отмечающих, продолжая при этом удерживать на лице «гипсовый слепок». В этом году всё обещало повториться, за исключением местности повторения (не Херсон, а Киев). И, наверно, повторилось бы, если б незадолго до этого я не подружилась с одной милейшей девчушкой, Дашенькой. В течение двух-трёх дней мы очень обильно общались. В процессе общения оказалось, что у нас очень много общего… нет… вы не понимаете… ОЧЕНЬ МНОГО. Начиная от каких-то общих музыкальных и литературных увлечений, заканчивая, как выяснилось, общим (теперь уже ЕХ-) бой-френдом. Самое смешное в этом во всём – то, что она – коренная киевлянка, а я, не побоюсь этого слова, – херсонка. Парниша держал нас в своих девушках практически одновременно, переезжая то в Херсон, то в Киев… короче, это все было ОЧЕНЬ интересно и увлекательно, все были по-своему довольны... Так вот…
Как-то так исторически сложилось, что утром 7 марта, засыпая после ночи бурного эмоционально-насыщенного общения, нам обеим, по крайней мере, сейчас мне кажется именно так, пришла в голову мысль, махнуть на мартовские выходные в Херсон автостопом. У каждой для этой поездки были свои причины… Мы встретились рано утром на станции метро Лыбидьская и отправились на трассу. На нескольких легковушках мы довольно быстро добрались до моста под Белой Церковью. Под ним-то мы и нашли тот заветный БОЛТ, коий и стал кульминацией описываемого дня…, но об этом немного опосля… Ехидно хихикая, мы подняли болт с земли и засунули его в рюкзак, после чего, лишь минутку поголосовав, застопили фуру. Даша спросила: «Херсон?», драйвер ответил: «Да!», и мы заскочили внутрь. Залезли, умостились поудобнее, сняли куртки и решили подробнее узнать у водителя, куда же и зачем он едет. Очень скоро мы обнаружили, что имеет место быть языковой барьер. А когда я попыталась вспомнить что-либо, что я учила из турецкого, будучи ещё 10-тилетней девчонкой, я ещё и пришла к выводу, что барьер этот непреодолим. Непреодолимость его ещё больше подкреплялась тем, что турок этот не знал английского. Тем не менее, нам удалось с ним поздороваться, потому что слово «мерхаба» я помнила твёрдо…, выяснить, что зовут его Мехмет, и что едет он в Скадовск. Все эти три факта нас с Дашенькой вполне устраивали, и мы расслабились. А тот факт, что вёз он «рузкий вотка» нас даже чем-то обрадовал. Сейчас я, честно говоря, уже не совсем понимаю, чем именно… но как-то это нас роднило… Тот факт, что рядом с Мехметом на другой фуре ехал его друг, Хусейен, нас немного опечалил, так как с одним мужиком в случае «диверсии» справиться легче, чем с двумя. Ну да ладно…
Всё было бы чудно, если б «трудности перевода» не сочетались с тем, что за несколько часов до начала нашего путешествия, мы с Дашей напугали друг друга рассказами про то, как каждую из нас чуть было не изнасиловали. Поэтому любая непонятая нами фраза Мехмета автоматически воспринималась как прелюдия к сексуальным домогательствам. Сейчас, понимая, что ничего подобного он, скорее всего, и не планировал, мне смешно, а тогда нам было… вообще ОФИГИТЕЛЬНО смешно. Ну вот как можно было реагировать на фразы типа «ммм… Спаць… спаць… рузкие гаваряд «хацець»»? – О_о мы с Дашкиным сидим с отмороженными лицами из серии «а шо я?.. а шо я?.. я сама офигела…», на вопрос, сколько лет, отвечаем оперативно, громко, отчётливо артикулируя: «сэмнадцать!» – ничего, что неправда, главное, – несовершеннолетними казаться… на вопрос, есть ли у нас паспорта, отвечаем активным вилянием черепной коробки (слева направо и наоборот), сопровождая возгласами: «НЭД!», каждый мотель проезжаем с замираниями сердца и посинением всех кровеносных сосудов на лице…
А так – ничего… в промежутках между мотелями мы хохочем, переписываемся шизоидными смс-ками с друзьями, опять хохочем, много хохочем, очень много хохочем, слушаем чудесную турецкую музыку, поглощаем вкусненькие турецкие сладости ^_^, разглядываем дорожные указатели, которые кстати оказались довольно таки забавными (может именно это имел ввиду Костя Кинчев, когда пел свою песню «Трасса Е-95», ведь
именно по ней мы и ехали.)… Вот допустим есть такое село Чупира (это уже смешно) в него есть несколько въездов с трассы, все они пронумерованы, и каждый этот въезд сопровождается дорожным указателем. Когда едешь и видишь большую синюю табличку с надписью «Чупира 7», появляется ощущение, что ты смотришь какой-то сиквел. Наша с Даней больная, зараженная западной культурой, подростковая фантазия очень быстро нарисовала нам из этого указателя голливудский бестселлер «Чупира против Годзиллы 7», героически погибшее во времена ВОВ Общество Юных Насташковцев из указателя «Насташка 1» и череду умопомрачительных хорроров из указателя «Гостра Могила 5». Местность с названием Раково нас вообще очаровала, но это уже совсем другой жанр киноиндустрии…
Всё хорошее когда-нибудь кончается. У драйверов есть специальные книжечки, в которых они отмечают, когда они начали ехать и когда закончили. По закону, продолжительность их работы в день не должна превышать 8 часов. И эти часы истекли именно тогда, когда мы были ещё в 50-60 км от Херсона. Вроде бы и не очень много, но ножками не дотопать. Посмотрели на дорогу – машин минимум, т.е. полный нуль. Хусейн и Мехмет предлагают остаться переночевать с ними в мотеле, удивляя нас своими познаниями в русском языке. Мы вежливо отказываемся, подразумевая: «пффф… нашли дур…», и идём голосовать… буквально через 2 минуты едет фура… и мало того,- она останавливается..., и мало того,- нам попути! Мы, как и в первый раз, заскакиваем, усаживаемся, но на этот раз уже не спешим выяснять подробности миссии этого доброго человека, так как видим в его кабине флаг Турции. Я, уже по накатанной схеме, дружелюбно заявляю: "Мерхаба!" - от чего у Дашки случается истерический приступ смеха. Чувачок просит "продолжения банкета", т.е. дальнейшей демонстрации моих познаний в турецком, я ему говорю: "гюле-гюле" – от чего он в растерянности (так как вышесказанная мною фраза переводится, как "пока", в смысле прощания), но после того, как я добавляю, выученное недавно с помощью Мехмета слово "хаджи"(борода), он понимает, что особой смысловой нагрузки всё мною сказанное не несёт, и успокаивается. Ещё некоторое время мы едем молча, после чего он изъявляет желание узнать наши имена и, соответственно, представиться самому, вследствие чего мы выясняем, что зовут его Мустафа. Безумно осчастливленная возможностью пообщаться с человеком на альтернативном уровне, я начинаю горланить актуальную, на мой взгляд, в тот момент песню группы "Queen": "Мустафа(3р.) Ибрахим!". Мустафа смеётся и, показывая на мои наушники (большие такие "Koss"), интересуется, что я слушаю. Мой ответ явно его не удовлетворил, наверно потому, что был ему не понятен. Возможно именно из-за этого он и решил у меня спросить: "Ты жигОло?". - О Боже! Я чуть не потерял ориентацию! (с)БиллизБенд. Я действительно была в растерянности, ведь это как-то абсурдно: обьяснять турку, что ты просто физически не можешь быть жиголо. Просто потому, что ты не мужчина! Но ведь, если ты и сможешь обьяснить ему это, то потом придется объяснять, почему же ты тогда не можешь быть проституткой. Решив не усложнять себе жизнь, я просто падаю на дурочку. Совершенно с наивными лицами мы с Дашей интересуемся, что это за слово, на каком это языке и каково его лексическое значение. После долгих объяснений, Мустафа, уже наверно окончательно обессилив, просто спрашивает, сколько нам лет. За этим следует наш невозмутимый унисонный ответ: "СЭМНАДЦАТЬ!". По выражению его лица явно видно, что такого облома он никак не ожидал. Дальше мы молча доехали до места назначения.
Взяли такси и поехали, как вы думаете, к кому? - конечно же к нашему бывшему!
Как вы думаете, зачем? - что б поздравить с 8 марта и подарить - О, Боги, - тот самый заветнейший презаветнейший БОЛТ!
Так вот... к чему это я веду... ЖЕНЩИНЫ СТРАШНЫ В ГНЕВЕ, даже если они не самоидентифицируются, как оные. Будьте осторожны! Они мстительны и коварны! Они отчаянны и опасны! Они могут подарить вам БОЛТ!!! Они даже способны проехать для этого 500 км не совсем безопасным способом! 500 км, чтоб совершить маленькую гнусность..., почти незаметно, довольно-таки эфемерно простебаться... так, чтоб НИКТО не заметил… даже сам объект стебания… просто для того, что б хоть как-то завершить свой гештальт! – даммнн… звучит довольно-таки бессильно, правда?..
Ну а если серьёзно, - это было невообразимо чудесно. Возможно, это был самый прекрасный день в моей жизни. Потому и предлагаю, переименовать Интернациональный День Женщины в Интернациональны День Женской Солидарности... Возможно, таким образом, праздник охватит бОльшую целевую аудиторию)))).
С Праздником, мои боевые подруги, с Праздником!..
Кашенька Мривошей
080307 – Е-95 – турки – БОЛТ – транзит.
Или Интернациональный День Женской СОЛИДАРНОСТИ.
Я как-то никогда особо не отмечала День Женщин, тат как с большой натяжкой отношу себя к этой социальной группе. Поэтому 8 марта для меня всегда был довольно будничным днём, отличавшимся от других только тем, что весь день приходилось натягивать на лицо лицемерную маску «искренней» улыбки, отвечая на не менее «искренние» мужские поздравления. В конце дня всегда было противно, поэтому приходилось напиваться в шумной унисексуальной компании отмечающих, продолжая при этом удерживать на лице «гипсовый слепок». В этом году всё обещало повториться, за исключением местности повторения (не Херсон, а Киев). И, наверно, повторилось бы, если б незадолго до этого я не подружилась с одной милейшей девчушкой, Дашенькой. В течение двух-трёх дней мы очень обильно общались. В процессе общения оказалось, что у нас очень много общего… нет… вы не понимаете… ОЧЕНЬ МНОГО. Начиная от каких-то общих музыкальных и литературных увлечений, заканчивая, как выяснилось, общим (теперь уже ЕХ-) бой-френдом. Самое смешное в этом во всём – то, что она – коренная киевлянка, а я, не побоюсь этого слова, – херсонка. Парниша держал нас в своих девушках практически одновременно, переезжая то в Херсон, то в Киев… короче, это все было ОЧЕНЬ интересно и увлекательно, все были по-своему довольны... Так вот…
Как-то так исторически сложилось, что утром 7 марта, засыпая после ночи бурного эмоционально-насыщенного общения, нам обеим, по крайней мере, сейчас мне кажется именно так, пришла в голову мысль, махнуть на мартовские выходные в Херсон автостопом. У каждой для этой поездки были свои причины… Мы встретились рано утром на станции метро Лыбидьская и отправились на трассу. На нескольких легковушках мы довольно быстро добрались до моста под Белой Церковью. Под ним-то мы и нашли тот заветный БОЛТ, коий и стал кульминацией описываемого дня…, но об этом немного опосля… Ехидно хихикая, мы подняли болт с земли и засунули его в рюкзак, после чего, лишь минутку поголосовав, застопили фуру. Даша спросила: «Херсон?», драйвер ответил: «Да!», и мы заскочили внутрь. Залезли, умостились поудобнее, сняли куртки и решили подробнее узнать у водителя, куда же и зачем он едет. Очень скоро мы обнаружили, что имеет место быть языковой барьер. А когда я попыталась вспомнить что-либо, что я учила из турецкого, будучи ещё 10-тилетней девчонкой, я ещё и пришла к выводу, что барьер этот непреодолим. Непреодолимость его ещё больше подкреплялась тем, что турок этот не знал английского. Тем не менее, нам удалось с ним поздороваться, потому что слово «мерхаба» я помнила твёрдо…, выяснить, что зовут его Мехмет, и что едет он в Скадовск. Все эти три факта нас с Дашенькой вполне устраивали, и мы расслабились. А тот факт, что вёз он «рузкий вотка» нас даже чем-то обрадовал. Сейчас я, честно говоря, уже не совсем понимаю, чем именно… но как-то это нас роднило… Тот факт, что рядом с Мехметом на другой фуре ехал его друг, Хусейен, нас немного опечалил, так как с одним мужиком в случае «диверсии» справиться легче, чем с двумя. Ну да ладно…
Всё было бы чудно, если б «трудности перевода» не сочетались с тем, что за несколько часов до начала нашего путешествия, мы с Дашей напугали друг друга рассказами про то, как каждую из нас чуть было не изнасиловали. Поэтому любая непонятая нами фраза Мехмета автоматически воспринималась как прелюдия к сексуальным домогательствам. Сейчас, понимая, что ничего подобного он, скорее всего, и не планировал, мне смешно, а тогда нам было… вообще ОФИГИТЕЛЬНО смешно. Ну вот как можно было реагировать на фразы типа «ммм… Спаць… спаць… рузкие гаваряд «хацець»»? – О_о мы с Дашкиным сидим с отмороженными лицами из серии «а шо я?.. а шо я?.. я сама офигела…», на вопрос, сколько лет, отвечаем оперативно, громко, отчётливо артикулируя: «сэмнадцать!» – ничего, что неправда, главное, – несовершеннолетними казаться… на вопрос, есть ли у нас паспорта, отвечаем активным вилянием черепной коробки (слева направо и наоборот), сопровождая возгласами: «НЭД!», каждый мотель проезжаем с замираниями сердца и посинением всех кровеносных сосудов на лице…
А так – ничего… в промежутках между мотелями мы хохочем, переписываемся шизоидными смс-ками с друзьями, опять хохочем, много хохочем, очень много хохочем, слушаем чудесную турецкую музыку, поглощаем вкусненькие турецкие сладости ^_^, разглядываем дорожные указатели, которые кстати оказались довольно таки забавными (может именно это имел ввиду Костя Кинчев, когда пел свою песню «Трасса Е-95», ведь
именно по ней мы и ехали.)… Вот допустим есть такое село Чупира (это уже смешно) в него есть несколько въездов с трассы, все они пронумерованы, и каждый этот въезд сопровождается дорожным указателем. Когда едешь и видишь большую синюю табличку с надписью «Чупира 7», появляется ощущение, что ты смотришь какой-то сиквел. Наша с Даней больная, зараженная западной культурой, подростковая фантазия очень быстро нарисовала нам из этого указателя голливудский бестселлер «Чупира против Годзиллы 7», героически погибшее во времена ВОВ Общество Юных Насташковцев из указателя «Насташка 1» и череду умопомрачительных хорроров из указателя «Гостра Могила 5». Местность с названием Раково нас вообще очаровала, но это уже совсем другой жанр киноиндустрии…
Всё хорошее когда-нибудь кончается. У драйверов есть специальные книжечки, в которых они отмечают, когда они начали ехать и когда закончили. По закону, продолжительность их работы в день не должна превышать 8 часов. И эти часы истекли именно тогда, когда мы были ещё в 50-60 км от Херсона. Вроде бы и не очень много, но ножками не дотопать. Посмотрели на дорогу – машин минимум, т.е. полный нуль. Хусейн и Мехмет предлагают остаться переночевать с ними в мотеле, удивляя нас своими познаниями в русском языке. Мы вежливо отказываемся, подразумевая: «пффф… нашли дур…», и идём голосовать… буквально через 2 минуты едет фура… и мало того,- она останавливается..., и мало того,- нам попути! Мы, как и в первый раз, заскакиваем, усаживаемся, но на этот раз уже не спешим выяснять подробности миссии этого доброго человека, так как видим в его кабине флаг Турции. Я, уже по накатанной схеме, дружелюбно заявляю: "Мерхаба!" - от чего у Дашки случается истерический приступ смеха. Чувачок просит "продолжения банкета", т.е. дальнейшей демонстрации моих познаний в турецком, я ему говорю: "гюле-гюле" – от чего он в растерянности (так как вышесказанная мною фраза переводится, как "пока", в смысле прощания), но после того, как я добавляю, выученное недавно с помощью Мехмета слово "хаджи"(борода), он понимает, что особой смысловой нагрузки всё мною сказанное не несёт, и успокаивается. Ещё некоторое время мы едем молча, после чего он изъявляет желание узнать наши имена и, соответственно, представиться самому, вследствие чего мы выясняем, что зовут его Мустафа. Безумно осчастливленная возможностью пообщаться с человеком на альтернативном уровне, я начинаю горланить актуальную, на мой взгляд, в тот момент песню группы "Queen": "Мустафа(3р.) Ибрахим!". Мустафа смеётся и, показывая на мои наушники (большие такие "Koss"), интересуется, что я слушаю. Мой ответ явно его не удовлетворил, наверно потому, что был ему не понятен. Возможно именно из-за этого он и решил у меня спросить: "Ты жигОло?". - О Боже! Я чуть не потерял ориентацию! (с)БиллизБенд. Я действительно была в растерянности, ведь это как-то абсурдно: обьяснять турку, что ты просто физически не можешь быть жиголо. Просто потому, что ты не мужчина! Но ведь, если ты и сможешь обьяснить ему это, то потом придется объяснять, почему же ты тогда не можешь быть проституткой. Решив не усложнять себе жизнь, я просто падаю на дурочку. Совершенно с наивными лицами мы с Дашей интересуемся, что это за слово, на каком это языке и каково его лексическое значение. После долгих объяснений, Мустафа, уже наверно окончательно обессилив, просто спрашивает, сколько нам лет. За этим следует наш невозмутимый унисонный ответ: "СЭМНАДЦАТЬ!". По выражению его лица явно видно, что такого облома он никак не ожидал. Дальше мы молча доехали до места назначения.
Взяли такси и поехали, как вы думаете, к кому? - конечно же к нашему бывшему!
Как вы думаете, зачем? - что б поздравить с 8 марта и подарить - О, Боги, - тот самый заветнейший презаветнейший БОЛТ!
Так вот... к чему это я веду... ЖЕНЩИНЫ СТРАШНЫ В ГНЕВЕ, даже если они не самоидентифицируются, как оные. Будьте осторожны! Они мстительны и коварны! Они отчаянны и опасны! Они могут подарить вам БОЛТ!!! Они даже способны проехать для этого 500 км не совсем безопасным способом! 500 км, чтоб совершить маленькую гнусность..., почти незаметно, довольно-таки эфемерно простебаться... так, чтоб НИКТО не заметил… даже сам объект стебания… просто для того, что б хоть как-то завершить свой гештальт! – даммнн… звучит довольно-таки бессильно, правда?..
Ну а если серьёзно, - это было невообразимо чудесно. Возможно, это был самый прекрасный день в моей жизни. Потому и предлагаю, переименовать Интернациональный День Женщины в Интернациональны День Женской Солидарности... Возможно, таким образом, праздник охватит бОльшую целевую аудиторию)))).
С Праздником, мои боевые подруги, с Праздником!..
Кашенька Мривошей